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一旦做不了爱，许多人就会用许多借口合理自己的行为。
「无能为力」或「做不了」，其实是「不想做」。在我从事性治疗的经验中，个案来求治的原因无非都是一连串性上迷思的加总，对社会性价值的绑架盲目服从，对个人性上的特质否认到连自己都爬不出来，一如我们许多的个案一样，做不了爱就用许多借口来合理化自己的行为，但人类最具破坏性的情绪都是由错误的推理衍生出来的，用二元化的理论来诠释自己所知道的世界，这样不但自己掉入，我们的伴侣也跟著自责。以下就是我们最常见的性迷思：
1.强求完美的性
许多在性上出现心理障碍的人会有一个完美的人格。对许多事，尤其是性上面的小事总是需要有一个「该有」的样子，或者说「非如此不可」。小李就是，如果老婆没有「想要」，两人在调情阶段「没有湿」，那么表示老婆就是没想做，情绪会随湿的程度一下子掉下来，「不勉强」就变成他心中不能做爱的借口。
其实只要我们愿意接受不完美现实的能力，能接受性上本来就没有所谓的：「我想做爱，刚好她也想」的事，就可以弥补这些不切实际的想法。
2.将性的问题严重化
觉得做不了爱就一切失去意义了，做不了爱就所有的事必须委屈。这让我想起，曾有一个男性个案说，因为自己有勃起问题，老婆说的话都不敢反抗，交代的事没有一件不敢不完成，连老婆出轨都认定是自己无能造成的，最后竟变成不仅阴茎阳痿，连人格也跟著阳痿。
其实所有的事都是自己潜意识的问题，不自觉地将问题严重化。因此，我们只要愿意在合理范围下进行深层次的沟通，接受并愿意冒合理的风险（如可能发生的争执），好让自己可以说出自己的感觉，慢慢克服沟通上的困难来解决性上共有的难题。
3.习惯性地责怪他人
我们常常会觉得，就是对方不配合才导致我们有不同程度上的性欲低下或功能障碍。尤其是男性，常觉得老婆需要改进的地方很多，太胖、太保守、太没创意等等，所以才会导致自己性欲低下，但从来没想过自己是否也在这方面缺乏主见？
我建议要从尊重下手，因为每个人都是独立的个体，不愿意的背后有其说不出的因素，选择多了解，从他人的角度换位思考来接受每个故事后的心情。
上了床总是指责另一半，认为对方才是导致自己性欲低下的元凶。
4.想要和别人一样
一星期做爱几次才正常？我的个案就常问我这问题。重点是，大家都想要和别人一样，但问题是没有任何一个人的条件和大家一模一样的，只要是两情相悦或彼此都愿意，即使在不是那么愿意之下仍愿意配合就好，别管别人的次数，性生活的品质还是最重要的。
真诚的面对自己，不要因为外界的说法让自己陷入和别人比较的心态，最后导致迷失了两人之间最重要的—和谐。
5.感觉自己无能为力
有些性障碍的个案常会把「我做不到」挂在嘴边，总觉得自己不可能会变好。其实是自我的控制能力出现状况，在该努力的时候不努力，一如每天都必须锻链20分钟以上，花一些时间来面对、训练自己的阴茎，成功绝对不会天上掉下来，掌控自己的生活就能掌控自己的时间、身体及想要的目标。
6.硬要和自己过不去
如果发现自己性上出现问题就觉得是天塌下来了，不只忧郁，所幸辞去工作专心养病，整天愁眉苦脸的，非要把自己关起来不可。其实只要找出性问题的症结，早泄就是神经敏感，勃起障碍就是阴茎充血出现问题，搭配心理上的疏导，只要愿意尝试新的方式或走出自己的既定框架寻求专业人员的协助，相信世上绝对没有治不好的性问题，也没有处理不了的性障碍。
性功能上的问题只要透过治疗没有跨越不了的性障碍。
7.伴侣易用性来操控
我们也常遇到有些人会用恐吓和对方父母说、威胁离婚或挑衅的言语来达成做爱的目的，尤其是在伴侣对做爱缺乏兴趣或心因性功能障碍时为最多。这些操控的方式不但不会让爱做得更好，反而会使爱更难做。
解决的方式最好是用理性方式，若是真的属于功能上的问题，寻求专业协助，若不是，双方开诚布公地告诉对方自己的感觉而非语带威胁，尊重我们的伴侣是婚姻生活上重要的关系课题。
8.以自我为中心
当然，也有许多个案「非常」以自己的信念为真，相信别人是为自己而活。不管在生活上是，在性上也是，什么事都希望是别人来配合他，而自己则什么都不需做，甚至坦白说，就只需躺著就行。这种状况以自大、不考虑他人想法的男性居多。
因此，处理的方式为多接触有关两性的议题，用伴侣的角度来看待性的本身，合作就是互为贵人，既然性上要和谐，势必不能是只用一方的性思维来进行。事实上，我们习惯用极端的方式来生活。在性上也是。
但这些极端不但没办法使我们的性生活更好，反而使我们更焦虑。换言之，如果我们可以在性上更为轻松，更为自在，那么我们就不会花更多的力量来反抗它。记得，性在两耳之间，非两腿之间，大脑轻松了，性自然就更美好了。
